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向别人要幸福,正是不幸的开始

2017-02-19  村姑润儿
向别人要幸福,正是不幸的开始
 
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  恋爱或是婚姻中,最常见的误区是:把自己的幸福完全寄托在另一半的身上。然而,大部分的结果不是悲惨,就是失望。

  杜十娘算是少有的既漂亮又聪明的女子。

  在美妓如云的“教坊司”中红透半边天,阅人无数,却又不失真性情。却把爱情完全托付在了初涉人世的“李甲”身上,甚至自己攒钱赎身,不顾失去一切安逸富贵,与穷困潦倒的李甲喜结连理,然后携手“穷游”。

  只是没想到,李甲面对一千金的诱惑便原形毕露,竟将杜十娘转卖给另一位渣男孙富。眼看已经逃出火坑的杜十娘,却没想到又钻进了另一个自己选择的火坑中。第二天,杜十娘扮上盛装,站在甲板上,打开自己的百宝箱,里面的价值又何止千金。痛斥李甲忘恩负义,利欲熏心,将价值连城的宝物一件件抛向江中,最后纵身一跃,跳入滚滚波涛之中。

  即便是如此聪明的女子,却也逃不掉中国古代爱情悲剧的模式:被渣男抛弃,以自我伤害而亡!

  当然,我们完全可以将责任归咎在渣男李甲的身上,然后,站在道德的制高点上,用尽所有的脏话将其狠狠痛骂一顿。

  可是,这样的痛骂能否让渣男绝迹?让所有的忘恩负义的男人都统统死掉?

  或许我们忘记了给自己一个追问:世上真的只有李甲能给杜十娘幸福?失去了李甲难道就意味着失去了所有?一生的幸福难道就因为李甲的背叛而完全丧失?

  杜十娘悲剧的根源:在于把自己的幸福完全绑架在了另一个人的身上,向别人要幸福,往往跌得很惨。

向别人要幸福,正是不幸的开始
 
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  这样的悲剧却在我们的身边不断地上演:前段时间,合肥的一位女记者因第三者插足,从11楼纵身一跳,殉情自杀!

  又一个因为渣男自杀而亡的故事,在一个出轨都已成为家常便饭的年代,却仍然有人傻傻地为一个渣男殉情。让人惋惜,更让人深思。

  自杀前,她在微博上写道:

  “一封封的信件敲开了我的心扉,让我爱上你,让我无法自拔,让我决定不离开你,让我决定放弃十年北京,让我愿意放弃一切,那时,你总问我有多爱你,你说一定要爱你爱到你不能活才行,我做到了,你呢?”

  爱情之所以是毒药,就因为在爱情的世界中,我们毫无保留地将自己地一切都押在了另一个人地身上,包括自己的独立与理智。如果说还有人奉行着失去了另一半就活不下去地话,那并不是你爱得有多深,有多伟大,而是你爱得有多傻,有多失去自我,你一定在爱情的陷阱中越陷越深。

  或许,我们的父母都忘了教给我们的孩子:没有谁可以让你失去了就找不到活下去的勇气,永远不要把幸福寄托在别人身上,因为,别人给不了你真正的幸福!

向别人要幸福,正是不幸的开始
 
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  或许,我们都被言情小说的逻辑毒害不浅:找一个好男人或者好女人,就能稳稳地过上幸福生活,却永远都不用考虑,生活地碎屑能把你的幸福完全毁掉。

  所以,聪明的金庸选择了让杨过与小龙女分隔十六年,而黄蓉与郭靖的结婚后便直接跳入晚年模式,张无忌与赵敏隐居孤岛便已无戏可写。

  再美好的爱情也得面对尘世的繁琐无奈,以及人性的弱点。把幸福寄托在别人身上,说明你缺乏对幸福的认识,别人给的幸福只存在于小说与银幕之中。

  就像张学友在《情书》里唱着:“等待着别人给幸福的人,往往过得不怎么幸福”。

  没有人能真正满足你的全部,有你,我的生活或许会变得更加精彩,没你,我依然可以奔跑在幸福的旅途中!

  因为,幸福从来都是自己给的。

向别人要幸福,正是不幸的开始
 
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  找到了一个对的人,你只得到了一半的幸福,还有一半的幸福,需要自己去争取、去创造。

  结婚后的刘若英一直在各地奔波,一出门就是半个月不回家,而丈夫也不会过多地联系,即便没有爱人地贴心照顾,她也丝毫没有觉得不适!

  他们共用一间书房,却把两个人的书桌放在了距离最远的对角线上;看电影时,可以分别到不同的电影院看不同的电影;即便是一起喝咖啡,各干各事,她也从不觉得受到了冷落……

  当然,两人的甜蜜与温馨时光也让人羡慕,一起策马狂奔,一起周游世界;一起看摄影展,一起讨论拍摄技巧;在平淡的生活中营造意想不到的意外和惊喜。

  刘若英说:“我是一个很开心的新娘。”

  在她的脸上,却总是洋溢着平静而理智的幸福,因为她知道,幸福不一定要完全建立在另一个人的基础上,在亲密与独立之间,她总能找到一个恰当好处的平衡,互相尊重,又自得其乐,不会因为另一方的缺席,而完全失去幸福的能力。

  比找一个能给自己幸福的人更重要的是,学会给予自己幸福的能力,经济的独立、生活的独立以及思想的独立。

  要知道,幸福总青睐于那些独立而自我的人,真正的幸福总是自己给的,人生的旅途总会遇到各式各样的过客,有你,生活会变得更加精彩;你不在,幸福依然不至于搁浅!

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