阳光自信的男孩背后,有多少“饱受委屈”的妈妈

原创
2019-07-21  余老诗

对于养育孩子,“穷养儿子富养女”恐怕是我们耳熟能详的一句话。

这话乍一听,很有道理!男孩和女孩不一样,所以养育也应该不一样。

没毛病吧?没毛病。

可是,具体到如何“穷养”、如何“富养”,那就公说公有理婆说婆有理。

张家李家王家,各有各的理解和做法。

张家或许会说,“穷养”就是要培养儿子吃苦耐劳的精神;

李家或许会说,“穷养”就是要延迟满足儿子的物质需求和欲望;

王家或许会说,“穷养”就是要锻炼儿子的意志力,培养正直阳刚之气。

孟子说,吾善养吾浩然之气。这是很多家长都心向往之的。

天下父母无不希望自己的儿子有大丈夫气概,可以顶天立地。

道理没错,浩然之气也好,大丈夫气概也罢,究竟从哪着手呢?自信!

没有自信,人就没有向前的勇气,也不可能成就大事业,成为真正的男子汉。

爱因斯坦就说过,自信是迈向成功的第一步。

问题来了,如何培养男孩的自信,有多少父母做对了呢?

前几天,我去参加一位朋友举办的读书会。

有一个环节,是邀请一个现场的小学生朗读其中一段文章。

在场的孩子,有3个是幼儿园大班小朋友,2个是小学一二年级的孩子。还有一个是小学五年级的男孩。

从识字量来看,朗读的任务自然是落到五年级男孩的身上。男孩子显得有些怯场,把头埋得很低,生怕叫到自己。

他的妈妈一看,立刻推了推男孩,读就读呗,怕啥!

男孩干脆趴在桌上,一声不吭。他妈妈使劲推他,妈妈相信你!

你是最棒的.......可不能这样啊!你这表现,下次不带你来了。

面对妈妈的催促,男孩依然毫无变化。

这样的情景,或许有不少家长都遇到过。我们相信,很多爸爸妈妈都是这样鼓励孩子的。

这样的做法,能培养孩子的自信吗?

在遇到《养育男孩》一书之前,我也曾经跟很多人一样,以自以为是的方式培养着孩子的自信心。

可是读到书中《理解男孩心目中的尊重》一章,我才恍然大悟。原来,在给予孩子尊重的问题上,一直活在自以为是的泥潭里。

《养育男孩》一书的作者爱默生·艾格里奇,是哲学博士。

在家庭关系领域积累超过30年的咨询经验,先后在美国各地举办超过1000场主题为“爱与尊重”的讲座,帮助无数人疗愈了自己的人际关系

他所著的《爱与尊重》(Love&Respect)曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜。

多年的研究与咨询实践,为他写作《养育男孩》打下了坚实基础。很多观点让人耳目一新。

今天我就来分享关于如何给予男孩尊重的内容,希望我们身边的妈妈和孩子一起成长,遇见自信的自己。

01 何为尊重?

要什么,就给什么;说什么,就是什么。对孩子百依百顺,这显然不是尊重。

这是溺爱。

溺爱的危害,不用多说。

前段时间热播的《都挺好》,苏名成就是在苏母的百般呵护下长大,结果成了名副其实的啃老一族,最终被社会教育。

怎样才是尊重?

《养育男孩》给出一个让我刷新三观的答案:

妈妈的尊重就是对儿子的正面评价,无论他做了什么。

我相信很多人跟我一样,一定会对这样一个看似如此绝对的答案嗤之以鼻。

孩子做错了,我批评他还来不及呢?怎么可能对他正面评价?

太不可思议了!

尊重是自己赢得的,怎么能那么廉价地给予?事实上,应该让孩子尊重大人才对。

看到这里,很多很多人都是这样的想的。

但作者艾默生想说的是,你的儿子不会回应你的否定与不尊重——至少从长期来看,不会。

这让我想起一句话,口服心不服。

几年前,我遇到过一个男孩,他是我班上公认的“后进生”。有一回,他把垃圾塞进了同学的书包。

男孩的母亲来接他放学,我如实反映了情况。孩子妈妈很不高兴,命令他向同学道歉。

男孩也许是急着想回家,只好向同学道歉了。

看起来,男孩已经被妈妈说服。可后来,恶作剧再次发生。

现在回想起来,那位妈妈也许真没有意识到自己的行为,可能让孩子内心产生“不受尊重”的感受。

02 尊重带给男孩什么?

真的!尊重会带给男孩截然不同的体验,从而令他发生惊喜之变。

《养育男孩》告诉我们:

第一,男孩会透过尊重之网去打量世界。

由于男孩的基因天生就与女孩有区别,所以涉及尊重与不尊重,妈妈可能觉得没问题,而男孩极有可能“很受伤”。

不知你有没有遇到,当你对一个男孩说“成熟一点行吗!你真是可笑又自大。谁也没想到伤你自尊!”

如果是女孩,可能跑到房间放声大哭;

而男孩,会沮丧地握紧拳头,绷紧嘴唇。之后,会跟妈妈保持距离。

这就是男孩天生的特点。妈妈看了别难受。

不理解,是误会的源泉。不是妈妈不爱孩子,是不明白孩子的内心世界。

这正如春泥护花,是春泥理解花的需求。

第二,尊重的言行带给男孩更强烈的私人感受。

与女孩相比,男孩更倾向于以尊重为准绳来感受母子之间的关系。

与女儿不同,妈妈对男孩的刺激只会让他心肠变硬。

我刚记事时,嘴馋得很。看见人家院子里的金桔,就忍不住偷偷摘了一口袋。

主人家很生气,就跑来告状。

我妈妈气不打一出来,抄起鸡毛掸子就打我。当时有几个小伙伴,还有他们的父母在场。

比起身上被打的疼,内心那种无地自容的感觉更让我无法忍受。

那一刻,我真是恨死妈妈了。

长大后虽然明白妈妈的一片好心,但依然没法忘记当场被责打的无言之痛。

第三,满足男孩本来就不善于表达的内心需求。

相比女孩,男孩真的不善于表达内心的想法,尤其是情感或心理方面的需求。

当一个男孩尚小,他不明白如何说出自己内心对“尊重我”的需求,妈妈们在这方面的一言一行影响就大了。

中国古代大文豪苏东坡的母亲,就是位十分懂得尊重男性自尊的楷模。

苏东坡母亲出生富贵,嫁入苏家后,日子过得清贫。隔壁邻居见状煽风点火,你怎么不向娘家申请资助呢?

这位苏母回答说,我一旦开口,别人就会觉得我的夫君养不活妻儿,世人会怎么看他?

这一言一行,深刻影响了苏东坡。

我们知道,苏东坡能自信自强,虽百折而不挠,成为豪放派词人,离不开他母亲的聪慧灵敏和用心培育。

一个备受尊重的男孩,他的内心世界是发育健全的。

看到这里,很多妈妈或许会心灰意冷了。

这无法教育男孩了,做妈妈的不就成了儿子的“俘虏”?事事都得让儿子顺心才行?

不!

事实不是这样的。

妈妈要懂得男孩的内心世界,不等于一味妥协,更不意味着对男孩的错误不闻不问,放任不管。

这好比某款药物说明书,标注了“慎用”二字,并非告诉我们不能用,而是要注意用法和用量。

养育男孩,亦是如此。

03 如何做到真尊重?

首先,无条件地积极评价。

妈妈们,千万别误会了。“无条件积极评价”这是一种尊重男孩的意识和策略,而不是一种板上钉钉的行为。

遇到男孩调皮捣蛋、犯错了,不闻不问,不顾管不管,还得夸她好?

当然不是!

批评与责备,是必须的。但头脑里面有“无条件积极评价”的妈妈,最大的不同,就是在责备男孩时,不是一味发泄怒气。

她会记得,我批评、责备,甚至打骂孩子,都是为了塑造他的良知与品行,而不是令他颜面尽失,毫无自尊。

其次,注意生气时批评的语言艺术。

做个尊重男孩的妈妈,说难不难。说不难也难,因为你要在生气、发怒之时,依然发挥出良好的语言艺术。

举个例子,一个男孩子在学校与老师顶嘴,让老师很难受。

男孩回到家,妈妈已经知道这件事。妈妈的怒气已经积蓄到爆发的地步,该如何批评男孩呢?

假设这样说,臭小子,你怎么这样不争气,敢在学校和老师顶嘴,我没教过你尊敬老师吗?

要知道,这时候家门口可能还有邻居经过,随时都能听到你发飙。

男孩会是什么感受呢?

假设换一种批评方式,先把男孩领到跟前。

然后说,我尊重你的想法和主见,但此刻我万分生气,因为你在学校与老师顶嘴。我很想知道你为什么这么做。

男孩又会是什么感受呢?

很显然,这两种批评方式,所带来的结果一定不一样。久而久之,男孩也会变得不一样。

抱怨教会孩子抱怨;尊重教会孩子尊重。

最后,说明目的,率先垂范。

当男孩不明白母亲的批评目的,他能感受到的也许只剩下生气的脸、发飙的话语和暴跳如雷的样子。

别说感受到尊重,就连最起码的安全感也没有了。

所以,即便是责骂孩子,也要说明目的。

例如,男孩子撒谎欺骗了同伴。妈妈得知后,该如何不失尊重地批评他呢?

可以是这样:

我尊重你的感受。但我此刻必须郑重其事地告诉你,撒谎如同挖坑。

挖了坑,没法掩盖,总有一天会暴露。我批评你,是想告诉你只有真诚才能换取真诚。

我希望你是个阳光真诚的男孩,将来会有很多朋友。这需要你以诚待人,不能撒谎骗人。

尊重之于男孩,如同水草之于鱼儿,缺了就会了无生趣。

做个好妈妈不容易。

一个阳光自信的男孩背后,很可能有一个“饱受委屈”的妈妈。

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